Saftkokaradn og andre buskvekster !

Årets aprilsnarr er at det kommer et fotballag til by’n andre påskedag, men det skader ikke å banke gørra ut av saftkokerne likevel. Det er på høy tid å knuse epler.

Påsketiden handler for de troende om et råttent eple i kurven. For Vålerenga handler den om tre poeng. På mandag kommer fruktpakket til byen for å bevise at det ikke bare er høythengende frukt som er surt, også de som bor nærmest trærne er noen sure infule jævler. Vel, vi har Mos i hovedstaden, ikke eplemos, men mål-Mos. Vi gleder oss til å sette skapet på plass. 0 poeng er ikke noen aprilsnarr fra Vålerenga kjære bønder, det er belønningen dere får for turen til hovedstaden med et av Norges mest destruktive bortelag den første april.

Velkommen til hovedstaden, forbanna epleskrotter!
Se for deg fruktprodusenter i hele verden, ja ta med olivendyrkere, i det hele tatt alle som dyrker ting som henger i trær og vokser fra bakken. Stort sett ser du nå for deg folk i primærnæringer i hele verden, folk fra u-land, folk som må slite for føden. Ja og i tillegg ser du for deg sogninger, folk som har fått skyfla distriktsstøtte opp i sitt overdimensjonerte sitteapperatur uten å gjøre annet enn å syte over Norge, hovedstaden og tilværelsen mens dem eter. Dere har det bra bønder, dere bare skjønner det ikke, alternativet heter nemlig hardt arbeid!.

Verdens mest sidrumpa og bortskjemte fruktpakk
Ja, for det er ikke til å komme fra at fruktdyrkere i resten av verden er kreative og utnytter frukten på alle tenkelige vis. De lager vin, de tørker frukt, de lager sprit og likører, de lager iskrem, de glaserer frukt de lager te, de lager alt du kan tenke deg av bær. De er kreavtive fordi de må tjene penger for å overleve. I Sogndal derimot går det i saft, saft og saft. En og annen innflytta driftig jævel lager muligens noe syltetøy, men ellers er saft og ytelser fra NAV alt dem kommer opp med.

Nå driter dem seg ut på VPN tenker du, alle kjenner til Oskar Syltes pærebrus! Ja, alle gjør muligens det, men for Sogn og Fjordane er Mørekysten Onkel Sam. Pærene dyrkes i de forblåste bakkene rundt Sogndal Campus og fraktes rett til Molde hvor de byttes i glassperler og skillemynt før leskedrikken kommer tilbake til sognefjorden og resten av landet der den selges med god fortjeneste. Det er den samme gamle leksa om igjen, det er de som foredler som tjener pengene.

Alle veier fører til Sogndal
I motsetning til veldig mange andre kuede og utnyttede folkeslag er det ikke veldig synd på sogningene. De får det de skal ha, enten av ei villig tante, eller av staten. De har nemlig hatt tradisjon for å ha samferdselsministeren, noe som innebærer at uansett faen hvor du stikker huet inn i en tunnel så dukker du opp midt i Sogndal. Hjem kommer du ikke før du har kjøpt en kurv plommer og handla bensin av onkelen til Liv Signe Navarsete. Du skjønner hva som er i ferd med å skje når du ser de rutete flanellskjortene og hører banjoklimpringa i det øya er i ferd med å venne seg til dagslyset. Sogndal er faktisk grunnen for at mange ikke tør kjøre under bakken i det hele tatt, selv ikke innafor ring 1, du veit aldri når du står i Sogn og det ønsker du virkelig ikke.

Hvem faen la høyskole til Sogndal?
Det er like trist og malplassert å legge en utdanningsinstitusjon til Sogndal som det ville ha vært og åpna en bordell i Sarons Dal. «Kan du ikke spise det, så blir det kasta» står det jo svart på hvitt under bygdevåpnet som er en halvspist epleskrott når du kommer inn i bygda. Den samme epleskrotten som pryder fotballklubbens logo. De folka burde lære bort det dem kan, klatre i trær og koke saft i stedet for å lure folk inn i frukttråkking og saftkoking gjennom å lokke med tulleutdanninger som garantert bare finnes på papiret. Heldigvis er det ytterst få som går på limpinnen og så langt VPN kjenner til er de to bysbarna våre som er lurt oppover, trygt innkvartert i samskipnadens enkle campingvogn, mens osloordfører Fabian Stang forhandler med bønda og har godt håp om løslatelse før pærehøstinga begynner i juli.

Stao Nao Pao!
Nei vi snakker ikke om at det har kommet ny president i Nord-Korea, det er faktisk slik dem både prater og synger. Visstnok er sanga laga med mange lange vokaler for at du skal kunne synge med om du har kjeften full av plommer, ja selv kjepp skal funke, sies det. Stao Nao Pao er en av sangene til de folka som andre lag kaller supportere, jeg vet ikke hva Sogndal kaller sine men et trist skue er det. Etter hva ryktene sier så skiller ikke Eirik Bakke seg ut negativt i bygdebildet der oppe og det bildet du fikk av Sogndals befolkning nå sier mer enn tusen ord. Therese Johaug og Alexandre Joner nakne, sånn nå forsvant det ekle bildet du hadde.. Vi tror at Tap I Gaur, eller Null PAU ENG er to nye hitter som blir mekka på traktorlasset hjem fra hovedstaden.

Selve kampen
Som sagt velkommen til hovedstaden, vi er åpne mennesker og tar i mot alle. Det er jo på en måte vi som betaler for deres eksistens, så det skulle jo bare mangle om dere ikke fikk en liten kort påskeaudiens. Vi veit dere ikke har planer eller noe som haster de neste par tre månedene, men det hadde vært moro om dere kom dere hjemover i løpet av mandagen. Vi er godt fornøyd med genene her nede, vi trenger ikke vanskapninger med saueaktig språk og høyde som tretoppene på Karl Johan, så kom dere hjem. Vær så snill, stikker dere vanker det muligens en ny tunnel eller to, ihvertfall en rundkjøring og et lyskryss kan vi love nå som det snart er valg uansett.

Slutt gjerne med de hatefulle blikka og spyttinga dere holder på med også, det er ingen matmor som liker at bikkja si er aggressiv. Sier vi hent pinne, så mener vi hent pinne,og da henter dere pinne! På mandag sier vi bare 3 poeng, ja dere skjønner tegninga?

Hovedstadsborgere og Enga-supportere fjern og nær
Til deg kjære vålerengsupporter sier vi velkommen av hele vårt hjerte. Sirkus Rekdal begynner med første store oppsetning i hovedstaden. Det lover godt for premieren at generalprøven i byen som heldigvis er gjemt mellom syv fjell gikk dårlig, nå begynner nemlig moroa. Får Rekdal den støtten han trenger i klubb og på tribunen har han vist før at han leverer varene. Du vil ikke bli kjent som han som satt hjemme og polerte raketten da Vålerenga tok titler med Kjetil Rekdal i jubileumsåret!

Når selv Kjell har parkert fluestanga, ryktene går om at Rasta Crew står opp fra de døde i påsken og at det faktisk er en fair sjanse for at selv Per Johansen har vaska sin turkise badedrakt for bruk til høsten, da finnes det faktisk ikke lenger en eneste grunn til å bli hjemme!

Det begynner på Råpdhusplassen klokka 14 mandag 1. april!

KOM, KOM, KOM !!