Drekk, pul og stjæl – Du skal dø likka’væl !

Husker du Bodø/Glimt? Vi husker dem ikke så godt vi heller. Vi har derfor ikke så mye hat å mobilisere overfor denne unnselige lille klubben av vindskeive sjøsamer som leker byfolk. Vi synes egentlig mest synd på dem. Uansett…Bodø/Glemt kommer til Oslo på søndag. De får endelig besøke en ordentlig by og spille på en ordentlig tippeligaarena. I Bodø er dette en flaggdag. I Oslo oppfordres man til å låse inn mobiltelefoner og ikke pule nordlandsdamene uten dong. Folka fra Bodø stjeler som ravner og er bærere av verdens mest antibiotikaresistente gonoré.

Det skjer innmari lite i Bodø. Det er faktisk så lite som skjer der oppe at alle fastboende luller rundt i med en konstant grunnpromille for å prøve å fortrenge den tomheten som alle kjenner inni seg. Siden Bodø har en så forfyllet befolkning er Salten politidistrikt det eneste politidistriktet i landet som ikke har vanlig fengsel. De trenger det ikke. Alt de behøver er en fyllearrest. All kriminalitet skjer i fylla, så det eneste politiet behøver å gjøre er å ta med seg folk inn for å sove ut rusen. Når de innbrakte våkner dagen derpå husker verken den fornærmede, den kriminelle eller politiet noe av nattens eskapader. Så går de “The Walk of Shame” i samla tropp, hjem til samme hus fordi alle sammen heter jo tross alt Berg. Om vi skal være pirkete så har de vel strengt tatt ikke ordentlig kriminalitet der oppe heller. De har familiekrangler. Dette er en forstyrrende tanke tatt i betraktning all den gonoréen som flyter rundt tråkkene mellom husene der oppe.

For folk i BoDØ er det en så stor belastning å bo et sted som har «DØ» i navnet sitt at det har blitt et folkekrav å få til en navneendring. Som en konsekvens av massivt trykk fra de 50.000 bosatte monterte Bodø kommune nye kommunenavnskilt ved grusveien inn til kommunen. Der har Bodø fått det lulesamiske navnet «Bådåddjo». Dette har møtt massiv kritikk fra nordsamene og pitesamene, som føler seg tilsidesatt til fordel for lulesamene. Ifølge pitesamene skulle stedet helst ha blitt kalt «Buvdda», og i følge nordsamene helst «Budejju». Denne skandalen har ført til knallharde oppgjør i Bodøs gater, og er grunnen til at halvparten av Norges samiske befolkning i dag har søkt tilflukt i Oslo. Takk skal dere ha.

De eneste som har gjort et skikkelig stykke arbeid i Bodø er tyskerne. Da Bodø ble bomba under krigen var «byen» det eneste stedet Norge nektet å forsvare. Kongen ringte sågar fra England og ba om at det ble bomba mer. Hadde Bodø blitt bomba i dag hadde Norge, heller ikke denne gangen, orket å forsvare stedet. Den beslutningen er allerede tatt av et nesten enstemmig Storting som flyttet luftforsvaret fra Bodø til mer sentrale og tettere befolka Ørlandet. Sett fra et fotballfaglig ståsted er det forståelig om NFF kommer til å hilse en eventuell bombing velkommen. Dette fordi da ville snittkvaliteten i tippeligaen gått opp og antall baklengsmål gått ned. Vi i VPN er enige i en slik vurdering, dog hadde vi helst sett at NFF flyttet kontorene sine til Bodø og Aspmyra før en slik eventualitet inntreffer.

Bodø/Glemt ble etablert på et nachspiel etter et av Berg-familiens mange slektstreff. Initiativet ble tatt en en utvandra norsk-amerikansk homofil onkel som ville lære sine nordlanske slektninger å spille det amerikanerne kaller ”sucker”. Alle andre lag i Norge spiller en helt annen type ballspill, som amerikanerne kaller ”soccer”. Denne språklige misforståelsen kan være noe av forklaringen på hvorfor Bodø/Glemt gjør det rævva i tippeligaen. Det er også forklaringen på hvorfor supportera deres, den gule horde, drar med seg den svære uringule tannbørsten på kamp. De trenger den for å skrape vekk alle rester av den antibiotikeresistente gonoréen deres fra alle kroppsåpninger både før, under og etter kamp. Den tannbørsten er således et nusselig, men stusselig forsøk på å være proaktiv i smittevernsarbeidet der oppe. Noe må jo de stakkars supportera gjøre for å beskytte seg sjæl.

På samme måte som klanen ønsket seg skjerfhav på Ullevål når VIF-spillerne entret banen, virker det som om denne kjønnslige omgangen på tribunen er varmt ønsket fra klubbhold i Bodø-klubben. Dette stammer fra den tiden Kondomeriet var klubbens hovedsponsor. Da kjørte de fetisj-show i pausene hvor de paraderte unge mer eller frivillige personasjer rundt bana ikledd latex, truser med buksedigg, lær og tungbleier. Klubben fikk pengene. Supporterne fikk, som vi veit, verdens mest antibiotikaresistente gonoré.

Bodø/Glemt har samme forhold til Fauske Sprint som det Ranheim har til Rosenborg. Ta Tom Kåre Staurvik som eksempel. Han dro fra Bodø/Glemt via RBK og Kina til Fauske Sprint, hvor han kun fikk  én eneste kamp før han ble funnet for feit, treig og dårlig. Fauske Sprint gjorde med Staurvik det som fauskefolk pleier å gjøre med søpla si, de resirkulerte og sendte han rett til Bodø og Glemt som trener. Vi veit alle åssen det gikk. Tom Erik Lund spilte også tidligere for Bodø/Glemt. Nå er han daglig leder i Fauske Sprint og har to sønner på Fauske Sprints A-lag. De to gutta lever drømmen og er store helter for kidsa i Bodø. Det er sågår planer om å lage statue av gutta på kaia rett ved leia til hurtigruta. I et fisketun med 50.000 bosatte, har de prestert å plukke seg en kaptein fra bittelille Steigen, som selvfølgelig også er vrakgods fra Fauske Sprint.

I motsetning til ordentlige fotballklubber, som feks Vålerenga og Fauske Sprint, har ikke Bodø/Glemt noe jente- eller damelag. Det har de aldri hatt. Strengt tatt er vel heller dette ikke nødvendig da eliteserielaget deres stort sett best år av en gjeng misfornøyde kjerringer som drømmer om å bli smelt på tjukken av en eller annen stakkar søring slik at de får muligheten til å komme seg vekk fra både klubb og «by».

Mens andre klubber motiverer spillere med bonus ved godt spill, driver Bodø/Glemt og driver inn lønn i form av bøter som følge av at man beskylder egne spillere for å stjæle for lagkamerater. Dette synes de er smart da de både sparer penger og ødelegger samholdet i spillergruppa. For klubben er dette en vinn vinn situasjon da det muliggjør enda større besparelser da de fleste spillerne har klausuler i kontraktene sine som tilsier at lønnen kuttes med minimum 25% ved nedrykk.

Om det er penger eller naturalia, som eksempelvis kontorrekvisita de forventer å spare på, er ikke godt å si. Kontraktene og spillerovergangene til klubben synes noe spesielle å sette seg inn i for oss som kommer fra en mer sivilisert del av landet. Titten «Titten Tei» Stensland gikk fra Steigen til Glemt for ei kaffekanne. Lars Helbostad gikk i sin tid, fra Nedre Beiarn Idrettslag til Bodø/Glemt for den nette sum av 25 kilo poteter. Det at de fremdeles opererer med en primitiv bytteøkonomi hvor nøtter, bær og rotfrukt er gangbar valuta gir oss muligheter. Det er bare å stikke innom ICA på Ullevål etter kampen, raske med seg noe potetsalat, et par flasker Zalo, litt tøymykner og et brett med yoghurt, og så få spillere og representanter for klubben i tale før de har forlatt garderoben. Vips, så har vi et helt nytt andre-lag som vi kunne ha gjort hva vi ville med. Vi kunne ha lagt dem ned. Vi hadde gjort hele fotball-Norge en tjeneste.

Alt er ikke rævva i Bodø. De har endelig fått et eget universitet. Etter at de fikk mulighet til å gå mere enn ti år på skole har de fått en mer akademisk tilnærming til fotball. De spiller etter Albert Einsteins relativitetsteori; Alt er relativt – herunder tid, rom og ballfølelse. Dette er oppskrifta på å dominere tippeligaen mener de enfoldige sjelene fra Bodø. Og dominere gjør de. Bodø/Glemt dominerer bunnen av tabellen. Spørsmålet er:  blir det 1-0, 2-0, 3-0, 4-0, 5-0 på søndag. The sky is the limit her. De trøster seg med at det kunne vært litt verre, de kunne vært Liiin.

Foto fra en Bodø-kamp i fjor: Digitalsport/VIF media