Egentlig gir Gabardinmannen jamt faen i hele Fredrikstad og er fornøyd bare våre gutter angriper hodeløst og hiver seg inn i taklinger så beinpiper og lårhalser flyr lavt rundt Glommas bredder på mandag. Gabardinmannen er denne gangen mest redd og opptatt av politikk, globalt og lokalt.
Fredrikstad
I gamle dager var Østfold en fotballstorhet, de siste 40 åra er alt de har en druser av et svakt slått innlegg mot Viking, fra Per Egil Ahlsen, ellers driter resten av landet i hele Østfold. Folk fra Fredrikstad fanger nemlig medias interesse kun én gang i løpet av hele året. Det er når de reiser i samla tropp til Strømstad. Da kommer hele hillbillyfølget med gamle biler og bryl i håret og plager Strømstads innbyggere og politi til de blir pælma på glattcelle og får sovi av seg rusen. I hovedstaden forbinder vi slikt med russ, i Østfold er slikt bare folkelig.
Direkte pinlig er det. Det mange ikke veit er at det er faktisk på samme måten hele året, det er ikke slik at disse folka er låst inne i en kjellerbod resten av året og kun slipper ut Skjærtorsdag. Neida, disse folka reiser rundt i grensetraktene hver dag, det eneste som skiller Skjærtorsdag fra resten av året er at da reiser de på tur sammen og ikke hver for seg.
Joa, tenker du, men dem er vel i jobb resten av året? Kødder du? Østfold er Østlandets Nord-Norge. Bare se på realityshow på TV, det er jo stort sett bare østfoldinger og nordlendinger som er med, de er med fordi de kan, de har nemlig all verdens tid. Ledighetsprosenten er like høy som uføreprosenten, begge er godt over 90 %..
”OVERVEKTIGE SKAL FINNES OG SLANKES”
Jeg må tilstå at jeg sliter med nattesøvnen for tiden. På ninyhetene mandag kunne TV2 melde at ”Overvektige skulle finnes og slankes”. Jeg trodde først det var noen som kødda med meg og sjekka almanakken, men nei, det er offisielt at tjukkaser skal fanges og slankes av staten. Helse-Norge har vært på kongress og utpekt de tykke som samfunnsfiende nummer 1. Ei uke etter at dem tok Bin Laden har man altså klart å finne neste mann på ”most wanted”-lista. Jeg skjønner at man var på jakt etter et litt lettere bytte etter å ha brukt milliarder av dollar på å finne Bin Laden, men det får være grenser.
Er det noen som jakter på løvtrær? Har du hørt om løvtrejakta? Selvsagt har du ikke hørt om noe slikt, rett og slett fordi løvtrær ikke rører på seg og da er det usportslig og gir lite jaktglede og jakte på dem også. Har du sett mange tjukkaser som spretter rundt i skogen? Nei, selvsagt har du ikke det, det ligger i de tykkes natur, vi verken spretter eller løper. Men vi skal altså jaktes på og spores opp, overleveres fastlegen, settes på diett og trimmes. Makan, det er ikke rart at tykke over hele landet drar for gardinene, slår av lyset og ligger skjelvende under senga mens de trøstespiser Kims familiepose med salta chips og rekesalat som dipp om nettene.
Livet er endra
For min egen del styrer jeg unna pølsedisken på bensinstasjoner og gatekjøkken, er det spaningslag ute så er det garantert der de ligger i skjul. I dag sprakk jeg og bare måtte ha baconpølsemeny, så jeg tvang en skinnmager liten faen til å handle for meg, mens jeg livredd sto på lur bak hjørnet på Shell og nøt duftene fra pølsedisken. Pølsa smakte godt den, selv om jævelen hadde glemt å be om dobbel rekesalat, men er det riktig at myndighetene skal kunne trakassere oss på denne måten? Er det riktig at vi tykke snart må gå på plata for å få en Bigmac?
Kunne ikke myndighetene heller funnet en annen gruppe? Hva med nerdene, hvorfor skal de alltid spares? Dem rører i det minste på seg, jeg trur det i hvert fall, dem er jo skinnmagre hele den bebrillede dama-mi-er-digital-og-koster-50-dollar-på-en-dot-com-side-gjengen. Ta heller dem, det er ingen som vil merke om dem forsvinner, for å være helt ærlig er det ingen som legger merke til dem når de er her heller. Vi tykke holder liv i daglivarekjeder og gatekjøkken over hele landet. Vi tykke ruver i landskapet der vi vraltende og smilende kommer mot deg på jobben eller skolen med restene av den siste posen med baconsvor stikkende ut mellom fortenna. Ddet er sjarm, det er et ekte og stort stykke Norge slik vi kjenner det. Du vil merke det om vi tykke forsvinner!
Gi en bolle til en tjukkas-dagen
Selv tør jeg faktisk ikke reise til Fredrikstad på mandag. Det går nemlig rykter i feite miljøer om at det er Bastøy som skal benyttes som avmagringskoloni og da blir Fredrikstad litt for nærme. Jeg tar rett og slett ikke sjansen på å bli tatt av fastlegen og spaningsteamet hans på mandag. Jeg ser heller kampen hjemme, mens jeg trøstespiser baconsvor, pizza og Kims potetgull med italiensksalatdipp. Jeg vet med sikkerhet at det tross ryktene er flere klanstjukkaser trosser angsten og tar turen.
Det gir deg mulighet til å vise at du tenker globalt og handler lokalt. Ta med en smultring eller bolle på bussen mandag og gi den til en tjukkas som har det tøft. La mandag 16. mai bli selve symbolet på at folket står opp mot politikerne og viser solidaritet med de tykke. Del av overfloden din og hjelp oss jagede tykke med å holde BMIen vår oppe. På forhånd takk, akkurat din bolle kan gjøre en forskjell. La oss sammen gjøre vårt til at 16. mai for alltid være ”Gi en bolle til en tjukkas”-dagen.
Kampen 16. mai
Du ser aldri meg synge at jeg hater FFK, for meg betyr FFK, Feit, Fager og Knullbar og det er bare søt musikk i mine ører. Jeg beklager at kampen mandag kveld druknet litt i samfunnsengasjementet og storpolitikk, men av og til er fotball litt som Fredrikstad, den blir rett og slett ubetydelig i den store sammenhengen.
Med feit hilsen,
Gabardinmannen