Det er kamp på Lerkendal, Vålerenga skal opp og hente tre poeng mot fortiden i norsk fotball. Trønderne som i en årrekke sørga for å komme seg i en posisjon som gjorde at de kunne gi RBK alle tenkelige fordeler har mista grepet.
Strever fortsatt etter bananrepublikken
Det virker som om RBK har innsett at NFF er en tapt front. Fra å ha den organisasjonen i bukselomma må de nå se seg rundt etter andre organisasjoner å overta den reelle styringa i. Vel, Rosenborg slapp en lang ørkenvandring, plutselig var den der, den nye lett påvirkelige organisasjonen NTF. RBK har allerede klart å få på plass to av åtte styremedlemmer, i et styre som skal representere 32 klubber. Trønderklubben er seg selv lik, alt handler om å karre til seg.
Trøndere
Vi kan hate og mislike skarrepakket, trøndere derimot, de bare ler vi av. Det er som å reise noen generasjoner tilbake i evolusjonsprosessen, de er som oss, bare primitive. Det er så vi formelig kan høre David Attenborough der han sitter bak et tre sammen med vår egen Sverre M. Fjeldstad og filmer disse rare skapningene i skogen oppe i Trøndelag. Bare vi slipper å se den hårete parringsprosessen på nært hold, så tror jeg programmet ville slått an. Vi i hovedstaden lot oss fornøye av selskapsleker av typen ”sette hale på grisen”, den trønderske befolkningen er preget av selskapsleker av typen ”sette unge på ei tante”. Vel, vi får flire med dem og sette det på kontoen for forskjellighet, stor forskjellighet.
Trøndere og mitt forhold til religion
Trøndere har gitt meg troa på at det finnes en gud. Det må nemlig være noe større enn mennesker som lagde trøndelagsfylkene så smale at det knapt er plass til folk der oppe. Dessverre har noen allikevel klart å klamre seg til bergknattene nede ved kysten, men se for deg hvordan det kunne ha vært. Takk uansett!
Jurop – du ju rid mi?
”Wednesday the to of them”, “You diden’t see” og småpene “where goes the limith”. Nei, det er ikke henta fra kladdeboka til seksåringen din. Det er RBK Media som briljerer med engelskferdighetene sine. Når du i tillegg vet at dette er andre-utgaven, altså etter at RBK Medias åndshøvding Heldal opplyste at han tok artikkelen av nettet et døgn for å språkvaske den, ja da forstår man hva Heldal mente med at det var få journalister i RBK Media.
Nå tror jeg deg, Heldal. Jeg kan nemlig ikke skjønne at dere har journalister, eller noen med et høyere utdanningsnivå enn en pose erter. ”Godd løck, doent forgett two fire at the goal”.
Trøndere og samferdsel
Statistikken viser at det ikke er menn med hatt, men trønderske menn som er de som kolliderer mest. Du bør altså være mer redd når du møter en med bart, enn en med hatt. Møter du en med bart OG hatt, ja da er det bare å lukke øya å håpe det beste. Kanskje ikke så rart trønderne kræsjer så mye når man har hørt hvor treigt de prater. Du formelig ser for deg tankeprosessene fra en trønder oppfatter at noe skjer til han finner ut at det er lurt å bremse og får trøkka inn bremsen. ”Sku æ bræms eller gi gass, hmm, bræms eller gi gass, vart for sein ja.”
Trønderne utmerker seg også i charterstatistikken. Når du leser om nordmenn som blir kasta av fly, ja da er de enten trøndere eller fra Vålerenga Hockey. Trøndera er nemlig drita fulle lenge før de kommer til Værnes og blir kasta av flyet lenge før de når Teneriffe.
Krigsretorikk
Litt rart var det når trønderne tidligere i år hisset til krig mot Vålerenga i kampen om digitalpotten. Krig og trøndere, ja vel! At de landsdelene som virkelig burde holde kjeft aldri lærer! Hovedstaden flommet over av folk som sloss mot tyskerne, som saboterte, som holdt den illegale pressen i gang og kampånden oppe. Reiste du oppover til Hedmark var bønda travelt opptatt med å selge varene sine til tyskera. I Trøndelag hadde de åpenbart ikke så mye de kunne selge, så de solgte hverandre. Henry Rinnan er det første og eneste navnet folk tenker på når du nevner krig og trøndere.
– Ja, men vi har Petter Wessel Tordenskjold, vil den hjemmebrentstenkte trønder komme trekkende med. Jo da, skrur vi klokka to hundre år tilbake finner vi en annen trønder, som de i sin uvitenhet er stolt av. Tordenskjold var nemlig også en mann som levde av å selge folk til datidens okkupasjonsmakt, Danmark.
De penga han ikke fikk som danskenes hodejeger, de stjal han til seg. Fordelinga lå rundt 60-40, for trønderne holder det tydeligvis til å gjøre deg til en hederskar.
Uttrykket om at det skal en kule til en trønder kommer fra en jakthistorie av Johan Hermann Wessel:
Engang en ret forvoven Jyde
med Hagel paa en Trønder vilde skyde,
men fik hans pande ei i sønder,
nei, der skal Kugle til en Trønder
Historien har vist oss at dette uttrykket er en jaktskrøne eller dårlig fyllerør, ofte har det nemlig ikke vært nødvendig med en kule, det har vært mer enn tilstrekkelig med smellet fra en rødfis og litt kronasjer. Nei, glem krigsretorikken bønder!
Trøndersodd
Denne underlige trønderske retten fortjener litt oppmerksomhet og forklarer kanskje litt om hvor disse folka ligger i utviklingslæra. For å lage trøndersodd tar man en stor oksestek, kjøttboller, grønnsaker, melboller og litt suppe. Istedenfor å lage suppe til forett og kose seg med stek og kjøttboller til middag, tømmer trønderne alt i samme kasserollen: Kjøttboller, oksestek, grønnsaker og suppe. Alt går i samme gryta under parolen om at alt samles på endestatsjonen uansett. Kall det mat, kall det hva du vil, men raffinert og dannet er det ikke. Sannsynligvis tyller dem i seg suppa med henda eller slurper i seg rett fra gryta.
Kampen
Rosenborg har hentet mer enn et tippeligalag med utlendinger, i Trondheim er lokal tilhørighet bare noe for festtalene. Enkle trøndere lar seg allikevel lure og i mangel av noe annet å finne på så dukker de opp på Lerkendal. Når hovedstadens stolthet inntar karskhelvete på søndag, ja så kan vi kalle oss akkurat det med stolthet i stemmen.
Vis trønderpakket hvor vi kommer fra, vis dem hva vi er laga av, vis kjerringklubben fra bakevja at mannfolk har hår på brystet, ikke på overleppa.